Päiväkirja - Пивная Шавуха

Profiili - Пивная Шавуха | Painohistoria

11 - 15 (129)

Sivu: Edellinen 1 2 3 4 5 6 7 ... Seuraava

19 huhtikuuta 2020

В сегодняшнем посте вы не увидите привычного фотоотчёта и подсчёта кбжу, лучше посмотрите, какую раскраску я нашла))
Сегодня, как я говорила ранее, я отказала себе в ограничениях и теперь я постараюсь есть всё, что захочется, тем самым выстраивая здоровые отношения с едой. Тут, как и в похудении, есть свои ловушки: можно незаметно под видом "восстановления" тупо уйти в зажор или прийти к пищевой зависимости, когда ешь до тошноты, но не можешь отказать себе в вкусняшках в силу психологических проблем. За этим надо будет следить и не сидеть на одних полуфабрикатах и фастфудах, раз теперь всё дозволено. Первую неделю, если я смогу протянуть её до конца, я буду есть прямо ВСЁ что хочется, но без обжираловок, буду слушать любые желания мозга и в случае чего потакать ему. Один день уже успешно прошёл, и могу сказать, что мой рацион был достаточно разнообразным, пусть и не ППшным. Очень хочу поделиться своим сегодняшним меню ^^

🏙️: Кулич, творожок 5%, карамельный сырок, шоколадка, твикс
🌇: Макароны по-флотски, обжаренное куриное филе, пломбир, глазированная халва, яблоко, гречневые хлебцы, зелёный лук
🌆: Корейский салат из капусты, маринованный имбирь, два творожка 5%, глазированная халва

Моим главным удивлением было то, что я, вопреки своим догадкам о восстановлении питания, не начала набрасываться на всю имеющуюся дома еду. На 1200ккал мне казалось, что если я сделаю хоть какой-то шаг в изменении своего питания, на меня нападёт жор и я съем весь холодильник, особенно это касалось фруктовой тарелки, я думала что за один присест осилю около десятка яблок и груш. Но нет, после еды чувство сытости приходило, правда аппетит у меня был очень добротный :D Например я во время обеда съела немного макарон, немало курицы, а сверху добила где-то 250г пломбира, хотя изначально думала отломить только кусочек)) Ну ничего, пусть я может и ем много, зато чувствую себя лучше. Думаю первое время переедание может быть естественной реакцией на длительный дефицит, ибо и мозг, и организм привыкли экономить полученную энергию, а сейчас бах, и всё вроде бы в достатке, поэтому "пока есть возможность, надо брать что дают, вдруг мы снова лишимся калорий". Прекрасно то, что я нисколечки не виню себя в обжорстве и плотно поесть стало нормой! Это очень здорово) Я много покушала и в голове появилась мысль, что калории мне больше не враги, а углеводы и жиры не представляют собой опасности. Невероятное ощущение.
Также меня удивил прилив сил после первого приёма пищи. Через 2-3 часа после своевольного завтрака во мне будто завёлся маленький мотор и я стала более бодрой и свежей. Мне даже захотелось сделать какую-нибудь разминку, хотя в повседневной жизни я ну ой как не люблю двигаться и делать упражнения.
В общем, пока от своего питания я вижу только плюсы, на выявление минусов понадобится время. Кстати с началом нового питания я сделала некоторые изменения:
1. Я убрала кухонные весы
2. Теперь в моём профиле желанный вес не 60кг, а тот вес, в котором я нахожусь сейчас
3. Хоть я и остановилась с подсчётом калорий, я изменила суточное рск на поддержание. Фс дал мне 2100))
4. Я изменила биографию. Раньше там была калорийность, теперь там моя нынешняя цель
5. Просто так поменяла аватарку
6. Отредактировала обои на телефоне: у меня это гифка корейского оживлённого проспекта под фильтром синтвейва, раньше на этой гифке сбоку была таблица калорийности по дням, теперь её там нет
Завтра очень хочу взвеситься, интересно, что произойдёт с телом после первого питательного дня. Ну не отвес точно :D Правда я жуть как не хочу там увидеть колоссальный привес, но привычка осталась, и мне интересно как с весом пойдут дела. Может я даже смогу принять то, что я отекла или даже поправилась, кто знает ¯\_(ツ)_/¯
(Сейчас пойду за вторым мороженым, это мой последний приём пищи)
Всем спасибо за прочтение и поддержку 💕

(2 kommenttia)

19 huhtikuuta 2020

Девятнадцатое апреля. Пасха. Первый ПОЛНОСТЬЮ своевольный приём пищи за 4 месяца. Без взвешивания и регулирования количества еды. Без подсчёта калорий. Без подгона бжу. Без судорожного планирования меню заранее. Без стыда, угрызения совести, без ненависти к себе и своим мыслям. Просто первый шаг к преодолению той преграды, которая мешала мне понять, что мне нужно именно сейчас. Первый приём пищи без лишних мыслей.
Что я съела на завтрак, как только решила снять с себя все оковы?
⚡ Куличик
⚡ Творог
⚡ Сырок
⚡ Целая (!) плитка шоколада
⚡ Твикс с солёной карамелью
Один только завтрак, если подумать, составил суточную "норму", и честно говоря я нехило так объелась, аж до тяжести в животе :D Что я чувствую? В первую очередь радость. Кратковременную, но существенную радость от момента, когда меня больше не окружают никакие запреты. Всё, что хочешь, налетай! А когда я наелась до отвала, я стала счастливой. По истине счастливой. Не потому что обожралась, а потому что позволила себе съесть то, о чём буквально вчера было запрещено ДУМАТЬ. Дело не столько в еде, сколько в моём отношении к ней. Я наелась, я ела вкусную и любимую еду, мне было всё равно на пищевую ценность. Теперь я не думаю ни о мороженом, ни о чипсах, ни о читмилах, ни о том, что и во сколько съем на обед и на ужин, ни о том, что съесть завтра и послезавтра. Мысли о еде, которые круглосуточно жили в моей голове, подталкивали "больную" меня на самоуничижительные фразы в мою сторону и мешали концентрироваться на чём-то ещё, как рукой сняло. Той токсичной худеющей меня, о которой я писала ранее, не стало. И это огромное облегчение.
Посмотрите на мою фотку. Я впервые, начиная после нового года, поела без подсчётов, просто наслаждаясь едой. Я счастлива и я сияю. Посмотрите на мои большие щёчки. На них больше нет слёз, они красят радостное улыбающееся лицо. Если сможете разглядеть, посмотрите на второй подбородочек. Он живёт со мной, и это НОРМАЛЬНО, это НЕ ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО. Девочка, которую вы видите на фотографии, не имеет тонких и изящных черт лица, зато она сделала шажок в восстановлении понятия еды в жизни и впервые за столь долгое для неё время ПРОСТО поела. Кто бы мог подумать, что эта девочка презирала себя за мысли о еде, напивалась воды, чая или низкокалорийных напитков до тошноты, била и даже резала себя из-за ненависти к себе! Теперь она счастлива.
Я, слава богу, не страдаю расстройством пищевого поведения, у меня нет ни анорексии, ни орторексии, ни булимии, и даже при таких условиях я не была здорова с едой. Несмотря на отсутствие рпп, я долго собиралась, чтобы прийти к сегодняшнему дню и сегодняшней маленькой победе. Честно, было тяжело. А теперь представьте, каково девочкам, которым не посчастливилось стать жертвой рпп. Им морально куда тяжелее, уж поверьте. Поэтому когда вы в ленте видете очередной пост, как кто-то есть меньше, чем на 1000, 500, 200 калорий или вовсе не ест, пытается вызвать рвоту или отработать еду часовыми кардио и гнобит себя за что-то, связанное с едой, не спешите писать гневный комментарий. Человеку, проходящему через это, очень-очень тяжело, он нуждается в поддержке извне и, как правило, в помощи специалиста. Пожалуйста, отнеситесь к ним с пониманием. А вам, мои любимые рпп-шницы, вот что: ВЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ ЖЕНЩИНЫ НА СВЕТЕ ВАС ЛЮБЯТ ЛЮДИ СЧАСТЬЯ ВАМ И ВСЕГО НАИЛУЧШЕГО 💕💓💗❣️💘 КАК ТОЛЬКО ВЫ ПОЧУВСТВУЕТЕ В СЕБЕ ХОТЬ МАЛЕЙШИЕ СИЛЫ И МЫСЛИ О ТОМ, ЧТОБЫ НАЧАТЬ ДВИГАТЬСЯ В СТОРОНУ РЕКАВЕРИ, ПОЖАЛУЙСТА, ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА! НЕ ИГНОРИРУЙТЕ ИХ И ЧЕРЕЗ СТРАХ И БОЛЬ ПОПРОБУЙТЕ, ВЕДЬ КОНЕЧНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ МОЖЕТ ВАС УДИВИТЬ И ДАЖЕ СДЕЛАТЬ ВАС СЧАСТЛИВОЙ, ВЫ СМОЖЕТЕ ЕСТЬ ЧТО ХОТИТЕ БЕЗ ОГРАНИЧЕНИЙ И ЛЮБИТЬ СЕБЯ, ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ, КАКОВО ЭТО, А Я ВАМ СКАЖУ ЭТО ПРОСТО ОХРЕНЕННО! БУДЕТ ТЯЖЕЛО, ВОЗМОЖНО БУДУТ СРЫВЫ, ВОЛНЫ НЕНАВИСТИ К СЕБЕ, НО КАК ТОЛЬКО ВЫ ОКОНЧАТЕЛЬНО РЕШИТЕСЬ, ВЫ ОТКРОЕТЕ ДЛЯ СЕБЯ НОВЫЙ МИР. ЛАВ ЁРСЕЛФ КОРОЧЕ 💕💗💓💞💗💞
Христос Воскресе!

(6 kommenttia)

19 huhtikuuta 2020

Кстати говоря, когда я в пятницу начала разбираться в своём страхе перед весом и едой, мне в какой-то момент стало легче думать о том, что я могу съесть что-то не то, хотя я всё ещё не позволяла себе этого. Размышления дали мне понять, что моя проблема берёт корни в голове: мне не нравится моё тело, я не люблю себя и имею комплексы → чтобы я понравилась себе внешне, нужно похудеть → моя главная цель — похудеть → я худею, чувствую себя уверенней в своей оболочке, всё прекрасно → в какой-то момент вес останавливается → о ужас, надо что-то делать → пытаюсь восстановить питание, чтобы потом снова начать худеть → восстановление пошло по жопе и я снова сижу на 1200 → вес не меняется уже два месяца → если я на дефиците не худею, то на обычной калорийности меня разнесёт как кобылу → появляется страх перед едой, всё должно быть под строгим контролем, любые уступки перед насчитанными калориями и бжу недопустимы. Как мы видим, цепь начинается с комплексов, а заканчивается страхом ПОЕСТЬ. Сначала, когда вес падал, я начинала любить себя за проявленную силу воли, но как только что-то внезапно пошло не по плану, эта любовь мгновенно улетучилась. Я перестала себя уважать не из-за того, что сдалась, бросила идею похудеть на полпути или начала наедать щёки с двойным энтузиазмом, а просто по факту, что тело дошло до комфортной точки веса и сохраняет её (думаю, если было бы это именно плато, то через месяц или два оно бы прошло само по себе при дефиците, но нет). Тревожные звоночки сначала были неслышны и незаметны, затем они перерастали в нечто бо́льшее и в итоге превратились в настоящую фобию "поесть не так, как надо". В момент, когда я осознала свой страх полностью, я поняла, что пора прекращать терзания над своим телом и душой. Пора отпустить амбиции, которые на данный момент только тянут меня в бездну самобичевания. Пора перестать худеть. Сейчас уже не это важно. Мне важно в первую очередь принять себя, а уже потом, если пожелаю, меняться, иначе я себя никогда не полюблю и при любом желании похудеть мне моих результатов будет недостаточно, как это случилось сейчас.
Вчера после глубоких самоанализов мы с родителями поехали в гипермаркет за продуктами. И я сделала свой первый шаг к преодолению страха кушать что хочется. Я набрала мороженого, которое мне внешке понравилось и взяла шоколад по скидке в придачу. Мне поначалу было ОЧЕНЬ неудобно и даже страшно всё это брать: казалось, я совершала преступление против "себя" худеющей, я нарушала закон, я предала Родину Мать и должна была отдать жизнь за это. Но, рассудив часть проблем в своем дневнике, меня осенило, что моё поведение в отношении к еде становится ненормальным и опасным для здоровья и психики, поэтому я взяла все навязчивые мысли в руки и позволила себе плыть по течению. Мороженое теперь принадлежало мне. И дальше будь что будет. Когда я разбирала пакет и доставала оттуда свои "компульсивные" покупки, в моей голове продолжало звучать: "Так, еда есть, а что теперь? Теперь она будет лежать как экспонат до нужного времени? Когда её можно будет себе позволить, в какой день? В читтинг? А он будет? А как её вписать в 1200, когда только одно мороженое содержит в себе ¼ нормы? А углеводы? А белки?..", после чего я самой себе сказала "Успокойся, теперь тебе не придётся себя ограничивать и ненавидеть за каждое движение и мысль в сторону еды, теперь ты свободна от подсчётов,ты съешь мороженое, когда только захочется". В этот момент та личность, которая постоянно меня гнобила, которая втавпывала моё лицо в грязь своими жёсткими ограничениями и стремлению к расплывчатому идеалу, после стольких дней и недель контроля над той мной, которая хотела перестать бояться дыхнуть в сторону фруктов и начать кушать как обычный (не худеющий) человек, будто захлопнула свою пасть. Её голос больше не звучал в моей голове. Я ещё не накидывалась на мороженое, но чувствовала вкус победы и свободы. В тот вечер я не ела мороженое, я придержалась своих 1200 на твороге и яйцах, но это была победа. Это был первый шаг в сторону оздоровления головы. На фото вы видите кучу быстрых углеводов, сахаров и вредных жиров. Для кого-то это мусорная и запретная пища. Но дляя меня, после всех пролитых слёз и прожитых истерик и тревог, это начало нового пути принятия себя и своих потребностей.
Может я ещё буду ворошить своё прошлое и найдётся что-то, о чём я не рассказывала и чем я с вами не делилась (а как минимум одна очень важная вещь точно не рассказана), поэтому если вам стали интересны мои мысли — оставайтесь со мной 😌

(1 kommentti)

18 huhtikuuta 2020

Я продолжаю рубрику с разгребанием своих проблем с головой и отношением к еде. Большая просьба: перед тем, как комментировать моё питание, мол одни газировки да творог, внимательно прочитайте пост. Моя главная проблема далеко не в "неправильном питании, нужно есть сбалансированно и всё будет ок" (я имею в виду я нехорошо питаюсь, что видно по журналу, это проблема, но не только в этом дело), моя главная проблема — непринятие себя и загоны, живущие со мной наверное с самого детства, и уже ИЗ-ЗА КОТОРЫХ я так ем. (Но за советы по питанию в любом случае спасибо, в будущем пригодится). Я пока нацелена не на то, чтобы исправить питание и начать питаться дробно, питательно и полезно, чтобы худеть здоровым образом и жить по принципу ПП. Я нацелена на то, чтобы перестать переживать/бояться питаться так, как я хочу, со всеми гадостями и вредностями для организма, как раньше, чтобы совесть перестала грызть меня изнутри просто из-за того, что я ПОДУМАЛА о шоколаде или чипсах, я хочу перестать бояться съесть лишнее яблоко или грушу, хочу перестать погоню за похудением и просто начать жить в своё удовольствие без ограничений и стыда от мыслей покушать. Если я не перестану думать о похудении, то я головой не "выздоровлю", сколько бы про рацион ни говорили. Сначала перестать бояться кушать, а уже потом корректировать питание, если мне захочется привести себя в порядок. Спасибо 💕
⚠️ОСТОРОЖНО ДАЛЬШЕ ОЧЕНЬ МНОГО БУКВ, НЫТЬЯ И САМОАНАЛИЗА (но на этот раз вроде поменьше)⚠️
Свои вчерашние размышления я остановила на том, что в следствие постоянного дозора над собой я разделилась на две личности: одна хочет восстановить нормальные отношения с едой, другая хочет похудеть. И эти "личности" каждый день разрывают меня изнутри. Я стала постоянно, просто круглосуточно думать о еде: проснусь — в голове еда, поем — в голове еда, лежу — в голове еда, сажусь за уроки, рисую, ложусь спать, листаю соцсети — теперь любая моя деятельность сопровождается мыслями о приёмах пищи, граммах и калориях, времени их употребления, бжу, сколько грамм белка и углеводов я съем сегодня и завтра, как перебить желание поесть чаем и что взять в читтинг. Эти мысли могут оставить меня максимум на два часа, остальное время я только о еде думать и могу. Из-за этих мыслей я не могу порой сконцентрироваться на учёбе, в четверг я вовсе забила на домашнюю работу, из всего я сделала только алгебру, потому что, видите ли, размышлять о том, какое мороженое — ванильное с шоколадной крошкой или просто шоколадное — я бы купила, была бы у меня возможность не худеть, в тот момент мне казалось важнее, чем учиться. Я не могу остановиться, контроль еды будто захватил мою голову, еда — главная вещь, которая меня сейчас интересует, я могу думать о ней сутки напролёт, и эти мысли по какой-то причине доставляют мне неимоверное удовольствие. Во мне родилась установка "ты контролируешь каждый приём пищи, значит всё хорошо, ты в безопасности". И с этим, честно говоря, всё очень-очень плохо. Казалось бы, ешь что хочешь ~шесть раз в день маленькими порциями~, кушай разнообразно и вкусно (макароны, курочка, мясо, салаты и прочее), вписывай в дефицит и всё, живи счастливо! Логично, отрицать не буду. Но каждый раз, когда в голове появляется мысль взять что-нибудь, что я не вписала в рацион заранее, хотя бы за день, или что-то, что содержит чуть больше углеводов или жиров, чем "надо" в моей голове сразу появляется голос: "Ты что себе позволяешь, а!? Совсем распустилась, лишь бы пожрать лишний раз, да? А 1200 калорий и баланс углеводов и белков кто соблюдать будет, м? Тебе это НЕ ПО-ЛО-ЖЕ-НО! Прочь! Поэтому-то и не худеешь, потому что думаешь лишь о том, чтобы обожраться побольше и побыстрее! Сволочь безвольная, тупица, неудивительно, что ничего не меняется, хлебало-то твоё рабочего характера! Съешь и всё, разжиреешь, растолстеешь, а когда поймёшь, что не надо было хвататься за жратву, будет поздно, а всё, надо было раньше думать о последствиях, свинота ненасытная..." и похожие мысли. И типо блин. Это не норма. Я буквально с ума схожу. Причём в более ранние периоды похудения я вообще не парилась с бжу, я соблюдала исключительно дефицит, ела что хотела и, не поверите, результаты были о-го-го. А сейчас я ни с того ни с сего начала соблюдать бжу, причём обязательно так, чтобы белков было не меньше углеводов. Я не знаю, почему именно так, просто вторая "я" вдруг подумала, что следить за нутриентами так-то тоже важно и вообще тебе бы белковую пищу увеличить в два раза, поэтому теперь я загоняюсь и из-за бжу.
Знаете, на самом деле с началом карантина у меня появились достаточно странные пищевые привычки и "ритуалы", связанные с едой, хотя раньше их не было:
⚡ Завтрак не раньше 12:00
⚡ Когда ешь творог с фруктом, последний кусочек должен оставаться именно за творогом, чтобы последним поглощённым нутриентом был не углевод, а белок, якобы насытишься на больше времени
⚡ В идеале не менее 100г белка и не более 100г углеводов в день; чем меньше углей, тем лучше
⚡ Обед не раньше 15:00
⚡ Перекусы в идеале должны содержать белки (то есть на перекус также идёт творог), они должны быть не раньше 16:30
⚡ Ужин без углеводов
⚡ Абсолютно каждый приём пищи должен быть заранее просчитан по граммам, любое отклонение в бо́льшую сторону недопустимо
Я не могу спокойно представить, как в обычный день я не съем творог на завтрак и яйца/тот же творог на ужин, мне кажется если я что-то из этого не буду соблюдать, то я распущу себя и растолстею. Не спрашивайте, я знаю, что это бред! Иногда бывает, что я съем на 5 грамм чего-либо больше и особо не волнуюсь, но, увы, это всё равно не ок. Помню было даже так, что я пообедала супом на 15-20 минут раньше и считала себя из-за этого безвольной пищебл#дью, ведь "как так то, ты только поела, а уже хватаешься за обед, ты поела, когда на деле не была голодна, ты себя ужасно распускаешь". Тип мозг, ты алё или не алё??? И вот тут вы можете подумать, что я маюсь ерундой и мне надо просто начать питаться нормально, что эта девочка вообще выпридумывала себе, только на твороге и сидит, просто наладь питание и кушай спокойно, ради бога не порть своё здоровье. Снова не могу не согласиться с вами насчёт питания. Но проблема в том, что я не могу просто взять и начать. Та "я", которая взяла меня на слабо с целью дохудеться, меня не отпускает, та "я", на поводу которой я пошла зимой, стыдит меня за любое действие и бездействие, и я больше не могу воспринимать еду, как раньше. Что было раньше? Для меня похудение не было чем-то важным, это было что-то из разряда эксперимента: получится — отлично, не получится — ну и пусть, главное участие. А сейчас это пари словно неотъемлемая часть моей жизни, прямо "Нёрф или ничего". Я не могу проиграть самой "себе", это ж "какая стыдоба будет, признать поражение перед своей же слабовольностью". Та часть меня, которая до сих пор делает попытки худеть и не даёт мне вернуться к нормальному питанию, словно нелюбящая мать: она меня оскорбляет, заставляет чувствовать себя говном, истощает эмоционально и психологически, но взять и уйти от неё я не могу, так как она — часть моей жизни. Или как токсичная "лучшая" подружка: улыбается мне в лицо, но глубоко в душе презирает, за желание съесть что-то "запретное" (а сюда также попадают "лишние" яблоки и груши) кричит во всеуслышание ХОРОШ, ТЫ И ТАК ЖИРУХА, держит меня перед собой в страхе, как в собачьем ошейнике, я в зависимости от её абьюза и не могу бросить её, мы ведь пОдРуГи. И с этим надо что-то делать. В данном случае я могу гордиться собой лишь тем, что я вовремя отреагировала на тревожные звоночки и сейчас пишу длиннопосты с самокопанием, чтобы выяснить, что является корнем моего поведения. Может быть, я докопаюсь до истины и мне станет ясно всё, что, как, почему и зачем держит меня в ежовых рукавицах числа "60" на весах и "100" в белках, но тут, мне кажется, нужна помощь специалиста.
Хотелось бы рассказать о своём последнем настроении и какую роль в нём играет еда. Ну вот сегодня я проснулась, полежала какое-то время в кровати, как думаете, с чего началось моё утро? С мыслей "эх, щас бы молочный шоколад с карамелью, а не вот это всё". Странно, что я думаю об этом с самого пробуждения, но если не брать в расчёт именно это, то целом мне кажется, что спонтанные мысли о чём-то вкусном — норма для обычных людей. Но моя "худеющая личность" была просто в бешенстве оттого, что я начала свой день с шоколада. Неважно, что у меня его не было дома, неважно, что я не смогла бы сорваться на шоколад в любом случае, так как его нет, неважно, что это просто желание, она начала бить тревогу. "АХТУНГ! АХТУНГ!,— что-то молотом било меня по голове,— ШОКОЛАД В РАЦИОНЕ, ШОКОЛАД В РАЦИОНЕ! ЭТО НЕ УЧЕБНАЯ ТРЕВОГА!.. Ты... Ах, это ты!.. Сволочь, как ты посмела! Из-за своей безвольности ты распустила своё тело, из-за тебя всё, что я строила, всё, что я подсчитывала по калориям, углеводам и белкам пошло коту под хвост! Скотина, пищебл#дь, жирная свинота, чтоб ты обожралась, разжирела и отправилась на скотобойню! Из твоего брюха и боков выйдет отличное сало, так сдохни же!" и похожие мысли. В моей голове промелькнула мысль, что даже ДУМАТЬ о чём-то запретном — признак слабовольности, и что я безвольная 🐖, лишь бы поесть. И благодаря этому я утро начала со слезами и какой-то... Не ненавистью наверно, но жуткой неприязнью к себе. Я была самой себе противна от мыслей о еде, мне было стыдно за себя, а ведь я даже ничего позорного и криминального не сделала. Ужасно. Просто ужасно.
"К чему все эти страдания?", подумаете вы, читая моё нытьё. А дело в том, что я боюсь еды. Я боюсь калорий. Я боюсь углеводов. Я боюсь недобрать белков. Я боюсь "НЕПРАВИЛЬНЫХ" мыслей о еде. Мне кажется, если я хоть ненамного сойду с пути, к которому сейчас привязана (а вы, думаю, видите, что я с питанием в полной жопе), то в мгновенье ока превращусь в кабаниху. Спасибо той части меня, которая не отпускает параноидальные мысли о жире и пытается достичь минимум 60 🥰😍🤩😘🥰😊☺️😜😘 Пора бороться за ментальное здоровье и сказать этой "мне" СТОП. Не знаю, как, но надо.
Завтра у нас Пасха, и я хочу забыть на этот день про белки, просто хочу поесть на 1400-1500 ккал, позволить себе куличи и сырок с карамелью. Мама ещё приготовит макарошки с курицей, и для меня это, наверное, возможность перебороть страх "не той" еды и покушать "нормально". Но проблема в том, что я Пасху ИЗНАЧАЛЬНО настраивала как день Х, в который могу позволить себе чуть больше, чем раньше. Поэтому за первый шаг к восстановлению нормальных отношений с едой я этот праздник не считаю.
⚠️ПРЕЖДЕ ЧЕМ КОММЕНТИРОВАТЬ МОЁ ПИТАНИЕ, СНОВА ПРОЧТИТЕ НАЧАЛО ПОСТА, У МЕНЯ БАШКА С БЕДОЙ И Я ХОЧУ ПОЧИНИТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО ЕЁ Я ИТАК ЗНАЮ ЧТО Я ЕМ НЕ ОЧЕНЬ НО ЭТО УЖЕ НЕ СТОЛЬКО ИЗ-ЗА ЖЕЛАНИЯ ПОХУДЕТЬ СКОЛЬКО ИЗ-ЗА СТРАХА ОБЫЧНОЙ ЕДЫ ОК ДА СПС))⚠️
Я надеюсь вы не будете игнорировать эту заметку 👆
Кбжу на сегодня: 1183/114/36/96

(4 kommenttia)

18 huhtikuuta 2020

Под прошлым постом поднялся ойойой какой актив, каждый писал свои догадки о моём весе, среднее значение 55-70, мой настоящий вес составляет 63. Всем спасибо за участие, каждое мнение было важно для меня ^^ (Также попрошу обратить внимание на пост перед юбкой, где я в купальнике)
Почему я, собственно, это спросила? Дело в том, что мне в последние дни, то есть буквально каждый день на протяжении полутора недель, кажется, что я толстею и увеличиваюсь в размерах, и это при ≈1200ккал в день. Когда я перестала вставать на весы по 1-2 раза в день, меня начало преследовать чувство что всё, ты потеряла контроль над весом, он обязательно будет расти, пока ты этого не замечаешь, всё, все твои старания напрасны, потому что ты не отчитываешься ежедневно и в любой день ты можешь раскабанеть до 5 кило. Да, это бред, но мозгу этого не скажешь. Я чувствую, как моё видение себя куда-то уплывает, я не понимаю, как я выгляжу на самом деле: хорошо, норм или так себе. Мысли о внешнем виде поглотили меня, мне надо было отвлечься и убедиться, что всё в порядке и всё под контролем, при этом не триггеря и не доводя себя до слёз взвешиванием, поэтому я сфоткала себя в любимой одежде и выложила с просьбой прокомментировать запись догадками о весе. Мне было важно узнать, что со стороны я не выгляжу той толстушкой, какой себя сейчас ощущаю я. Нет, одежду выбрасывать не буду :D Я выгляжу в ней странно и может даже нелепо, но я чувствую себя в ней более уверенно, когда ношу её дома, так как я открываю участки тела, которые бо́льшую часть времени скрыты, а именно руки, ноги, и акцент на юбке как на теле. Когда в догадках людей мелькали числа меньше 60, меня одолевала какая-то радость, мне казалось я похудела "достаточно", чтобы считать себя относительно симпатичной. На самом деле тут очень много чего надо разгребать в голове, поэтому часть каких-то размышлений вылью сюда.
⚠️ОСТОРОЖНО ДАЛЬШЕ ОЧЕНЬ МНОГО БУКВ, НЫТЬЯ И САМОАНАЛИЗА⚠️
Начну вообще издалека, с момента начала учебного 2017 года, тогда я перешла в 7 класс. Представьте, девочка, примерно 170см, 80+ кг и с сиськами больше, чем у некоторых взрослых тётек, хотя полгода назад эта же девочка, несмотря на уже тогда имеющиеся проблемы с весом, весила на десятку меньше. Всё легко и просто, меня просто на лето отправили к тёте и там я ела мороженое, конфеты, торты, выпечку и варёную сгущёнку как не в себя (ну и плюс организм в пике роста), вот и получилось на выходе такое чудо. В детстве (период 6-11 лет) меня очень часто задирали сверстники из-за жира, но тогда я не придавала этому большого значения, поэтому и в этот раз тринадцатилетняя я не придала никакой важности своему виду, хотя от мамы исходило пару нелицеприятных фраз. Но именно в этот момент что-то незаметно поменялось в моём восприятии себя, и я постепенно отгораживалась от открытой одежды типа шорт, бридж и футболок. Мой гардероб сократился до двух-трёх толстовок, рубашки и свитера, из низа были только чёрные брюки и джинсы, и сколько бы родители не уламывали меня купить лёгкую футболочку или маечку, я всегда стояла на родных толстовках. Толстовки и рубашки я носила и летом, в жару +20°С, а с летним периодом у меня всегда были невесёлые отношения: на жаре у меня часто кружилась голова, могло укачивать или тошнить, в особо неудачные дни шла кровь из носа. Но я в какой-то момент так свой жир невзлюбила, что просто не могла спокойно видеть себя в футболке с выпирающим из-под штанов пузом, поэтому мой выбор всегда склонялся к тому, чтобы надеть на себя мешок побольше и забыть про своё безобразие, пусть я буду париться в нём как картошка в мундире. По окончании седьмого класса у меня во время пребывания в деревни у тётушки что-то поменялось, к сожалению я не помню этот период времени, но, кажется, я неосознанно стала меньше есть и кусотничать, благодаря чему скинула с 82 до 76. Там я не взвешивалась, но по приезде домой, встав на весы и увидев -6кг, меня одолела какая-то... Не знаю... Радость, гордость, наверное... Было ощущение, что я начала жизнь с чистого листа, что я перевоплотилась из гусеницы в кокон (до бабочки ой как далеко 🤠), я стала лучше, я стала красивее, посмотрите же на меня, полюбуйтесь мной, ну же, ну! С тех пор я на целый год забила на какое-либо похудение и ела что хотела без привесов, типо максимум ±2 кг, которые меня вообще не парили. Но привычка одеваться в толстовки и брюки не делась. Хоть я и похудела хорошо, неуверенность в себе никуда не пропала, она верно, как Хатико, оставалась со мной, и я ничего не могла с этим сделать. Я всё ещё была толстая.
Кстати говоря, я упустила один момент, который надо бы отметить. В седьмом классе у меня появилось одно странное, но очень увлекательное для меня занятие. Я живу в Санкт-Петербурге, и в свободное от школы время, пока мама занята на работе и не звонит мне, я изучала Лиговский проспект, в частности у Этажей (а я далеко от этого места живу, на путь туда и обратно я тратила полтора часа). Я, будучи тринадцатилетней девочкой, чувствовала себя такой самостоятельной, когда вырывалась в центр города, меня очень воодушевляли секретные поездки к Этажам, я чувствовала себя чЕлОвЕкОм, я была свободной от рутины дом-школа-дом. На Лиговском были три заведения, специализирующихся на японской кухне и вкусностях, и я постоянно копила и тратила деньги на новые онигири, тайяки, моти, покки и самые разные конфеты, мне было очень интересно пробовать новые позиции в меню кафе и новые вкусняхи из ассортимента магазинов. И хоть бы что-нибудь где-нибудь отложилось, но нет, я не толстела, я устраивала пиры на тысячи рублей и нисколько не менялась в весе, вот счастье то)) В восьмом классе, кстати, ничего не поменялось
Штош, ещё один учебный год (8 класс) позади, а это значит пора снова паковать вещи к тёте. И я вспомнила, как я была горда и довольна собой, когда скинула 6 килограмм, пребывая там, в деревне. И в моей пятой точке заиграла странная идея, по типу пари: "а слабо скинуть ещё за лето?", - сказала самой себе я. Внутри меня заиграл жгучий интерес, конфликт между прошлогодней мной и сегодняшней мной. Смогу ли я стать ещё лучше? Не переломлюсь ли при виде еды? Смогу ли я себя контролировать? С этими мыслями я начала новый этап похудения. У меня, к слову, во время всех похудений не было никакой чёткой цели — я просто брала и худела, и мне был неважен результат, главное хоть что-нибудь, хотя бы один несчастный килограммчик, но хоть что-то! Я брала себя на слабо, каждый день был для меня как вызов, каждое движение и бездействие были как выбор в играх Telltale, мол это будет иметь последствия в будущем. Именно в этот момент, после окончания восьмого класса, я скачала фэтсикрет и начала считать калории, вести какие-то записи. Тогда я не умела нормально считать калории, поэтому в дни, когда я могла есть до 1500, я как-то высчитывала 900, думая, что всё верно. Точный калораж, увы, сказать невозможно, но 1000 набралась точно. Ела не более 1500. Четыре недели вес улетучивался как пар, а на пятой, на последней, он остановился. "Ну и ладно", — подумала я, всё равно работа была проделана немаленькая. За период в месяц с лишним я скинула почти 5 килограмм. Я сделала фотоотчёт "тогда/сейчас", сравнила, и О БОЖЕ! Пупок больше не выпирает из купальника! Талия стала у́же и аккуратнее! Ноги постройнели! Я просто бомба! Я снова гордилась собой, снова собой восхищалась, ко мне вернулось ощущение лёгкости, стеснение ненадолго отошло в сторону, я стала потихоньку принимать себя. У меня даже появилось такое понятие, как "ощущать себя на *введите сюда число* вес": чем меньше цифра, тем меньше во мне скованности!
...По крайней мере именно так я себя чувствовала, видя новые цифры на весах. Они меня очень радовали, но через пару месяцев я забывала о достижениях в весе и возвращалась к своей обычной повседневной рутине. Я перестала ограничивать себя в еде, но на это ушло месяц или два. Я перестала считать калории, но немного следила за тем, сколько мучного ем и делала записки, что и во сколько я употребила. Мне это надоело, и с началом октября я ела ВСЁ, что хотела: шоколад, шарлотки, шарики несквик, бутерброды, чипсы, и мой фаворит — пломбир с шоколадной крошкой, политый сиропом "солёная карамель" (как же я по нему скучаю :С ). И снова ситуация из разряда "хоть бы что-нибудь где-нибудь отложилось". Однако на период девятого класса на мои плечи пали нелегкие времена. Наш дом атаковали постельные клопы. Еле еле мы с ними справлялись, они не давали спокойно спать, я приходила в школу, с головы до ног искусанная этими мелкими тварями, каждый день они прятались либо в школьной одежде, либо в учебниках, и я их вытряхивала, как параноик, а дома ждал целый рассадник этих паразитов, которые только и ждали ночного времени суток, чтобы выйти на охоту. Так длилось два месяца, может даже три. На неоднократные обработки и новую мебель было потрачено около 80 тысяч рублей. Мама в стрессе, папа в стрессе, все на нервах, и на мне это тоже сказалось. Из-за проблем с клопами я со своим питанием, на котором чисто технически можно было бы снова набрать 10кг, с 72 скинула до 67. С одной стороны отвес просто так, конечно, здорово, но он незаметен глазу, и всё, что я вывела с той поры — менее выраженная способность испытывать чувство радости и счастья. Стоило ли оно того? Явно нет. Я от перемены в весах даже не испытывала того восторга, который был раньше, потому что этот отвес мне был просто ни к чему. Я не хотела худеть, я просто хотела успокоиться. Но зато я ела всякую вредность и худела, завидная способность однако))
Новый год. Застолье. Я снова закупилась японской едой, плюс от родственников шоколад + чипсы в придачу. Неделя после праздников. Я нисколько не поправилась. Но с новым числом в календаре во мне появилось новое желание совершенствоваться. "Слабо похудеть?". Я снова взяла пари у себя самой. На этот раз я решилась худеть к лету. Период: январь-май. И на этот раз появилась цель. Сначала избавиться от шестёрки на весах. 59. 57. 55. Вот. Идеальная цифра - 55. Мне казалось, что скинуть 10 кг примерно за полгода — реальная цель, и в принципе её правда можно было бы реализовать. В январе я начала худеть. Калораж - 1200, не более 1300. Конец января. 1200 - многовато. Неделя не более 1000. Моно день на йогуртах на 500. Моно ничего не дал, но питание в целом подарило отвес до 62. Радость. 1000 всё же маловато, вернусь к 1200-1300. После пяти недель отвесов плато. "Ладно, - думаю я, - постоит вес и снова вниз, надо просто подождать". Прошёл целый февраль. Ничего. "Блин, если так и дальше пойдёт, я не похудею, надо менять питание". В марте я придерживаюсь плана "с 1200 постепенно до 1700, а потом резко на 1200". Конец марта. 65кг. Ужас. Слабачка. Безвольная.
Кстати после того, как я перестала терять вес, я стала хуже себя чувствовать. Мне с огромным трудом давалась физкультура, когда что-то не получалось, в моей голове появлялись кошмарные самоуничижительные мысли: ты безвольная сволочь, тупая с#ка, не можешь даже 13 кругов пробежать, пока остальные по 25 шпарят, ты не можешь даже мяч закинуть куда надо, тупица, чтоб ты сдохла, ты не заслуживаешь еды, ты не заслуживаешь учиться вместе с остальными, тебе не место среди НОРМАЛЬНЫХ людей, убей себя, ты нахер никому не сдалась, всё равно ни на что не годишься. Порой эти мысли так покрывали мою голову, что мне приходилось уходить с урока физкультуры, потому что там, в спортзале, меня пожирало изнутри чувство собственной неполноценности. Иногда это приправлялось криками от физручки или замечаниями от не особо тактичных одноклассников. Я в целом стала слишком критична к себе и чуть что была готова орать навзрыд от чувства безысходности. Я часто слышала мол я тупая или заторможенная (а как иначе, когда ешь на 1200 второй месяц), и я разбивалась изнутри. Вот пишу я это всё, вспоминаю и слёзы сами накатывают.
Также у меня появилось ощущение, будто "настоящая" я застряла в декабре или ноябре. Оно, к сожалению, никуда не исчезло. Мне всё ещё кажется, что сейчас конец осени, но никак не апрель. Я просто не чувствую себя человеком. Я не чувствую себя живой. Ни рисование, ни аниме с мангой, ни поездки в центр не дарят мне радости. И не потому, что мне это надоело, нет. Просто что-то резко перекрыло мне доступ к так называемому счастью. Я не жива. Это не я. Я где-то там, в прошлом, когда я спокойно могла себе позволить всё, что хотела без подсчётов и контроля: и шоколадку съем, и бутербродик, и мороженое. Я где-то, где мне не надо контролировать каждый кусок еды, я где-то, где меня волновали совершенно другие вещи,
я где-то там, без целей, которые только меня губят, я там, где я люблю всё и вся, где не морю себя мыслями о своей внешности, я где-то в более счастливом периоде времени, но не здесь и не сейчас, только не здесь и не сейчас! Я уже четыре месяца сижу на подсчёте калорий и контроле веса, всё ещё надеюсь на отвес, я уже забила на эти 55, но хотя бы 59 или 60, я так мечтаю об этих цифрах, ах! Я понимаю, что дальше мне, вероятно, просто некуда идти, но эта надежда жива, а как говорится, надежда умирает последней.
Вот сейчас апрель. У меня начались проблемы со здоровьем: я постоянно злая и плаксивая, настроение меняется со скоростью света, два месяца как нет менструации, слабость, апатия, я порой не вижу смысла идти в школу, мыться, ходить в туалет, вставать по утрам или даже просто существовать. Но у меня есть мечта с самого Нового года — похудеть. И я разделилась на две личности. Первая видит душевные терзания и понимает, что дальше так продолжаться не может, пора завязывать с дефицитом и похудением, пора остановиться, пора налаживать новые, более простые и ЗДОРОВЫЕ отношения с едой, иначе кукуха поедет окончательно. Другая не может отпустить обещание похудеть и стать лучше, она полна надежды и решительности избавиться от веса и довести дело до конца, хотя бы до 60 к лету, чтобы с концами принять и полюбить себя после двух с половиной лет неприязни к своему телу и жиру, ей не хочется возвращаться к прошлому и она боится разжиреть до 82 кг, поэтому держится за дефицит обеими руками, подбадривая "ну давай же, потерпи ещё, осталось совсем немного, пара недель ограничений и ты полюбишь себя, давай!". И вот так я живу. Четыре месяца без перерывов, каждый день считаю калории, контролирую вес. Это уже не просто похудение и даже не стиль жизни. Это зависимость.
Вообще я ОЧЕНЬ МНОГО чего не написала тут, мыслей всё ещё целое море, но на бо́льшее пока не хватает сил. Если вы спросите, что я буду делать с питанием дальше, то вот что: пару недель ещё постараюсь продержаться на нынешнем дефиците, если всё будет безрезультатно, то 31 числа устрою читтинг (на самом деле просто зажор) и сделаю дефицит поменьше, до 1350. Если и после этого вес вниз не пойдёт, то смысла продолжать худеть просто нет, потому что я уже не совершенствую, а гублю себя.
В голове всё ещё столько мыслей, а это только часть, эх, нелегко же преобразовывать свои мысли в толковые слова. Я писала эту запись более пяти часов, мне стало немного легче, надеюсь вы оцените эти словесные труды. Я только начала разгребать свои мысли и проблемы, многое забыла и пропустила. Может быть потом буду продолжать такие оооооочень большие посты с самоанализом, кто знает.
Кбжу на сегодня: 1140/91/40/98

(43 kommenttia)

Painohistoria - Пивная Шавуха

Näytä täydellinen historia