Päiväkirja - Пивная Шавуха

Profiili - Пивная Шавуха | Painohistoria

1 - 5 (129)

Sivu: 1 2 3 4 5 ... Seuraava

08 toukokuuta 2020

Всем здрасте 👋
Обычно я писала в своём журнале каждый день, а тут пропала больше чем на неделю. Я жива, всё хорошо, просто мне нужно было время на первичный приём к гинекологу-эндокринологу и переосмысление своего пищевого поведения и дальнейших планов (на второе мне всё ещё нужно время, поэтому предупреждаю, что буду пропадать). Мои мысли сейчас перемешаны в кашу, поэтому не обессудьте, если текст будет немного бредовым.
В общем, после терроризирования всего и вся я сдулась примерно до 67,5. Сейчас я ем 3-4 раза в день, стараюсь отвечать любому голоду (честно, не всегда это получается из-за привычки терпеть хотя бы 3-4 часа перед приёмами еды), чтобы не объедаться снова и не впадать в цикл голод-жор-голод, ем домашнюю еду, не запрещаю себе сладкое и что-то "вредное" при сильном желании, перестала считать калории, стараюсь доверять себе и не бояться кушать, также я начала следить за водным балансом, пью 2 литра, когда не испытываю дискомфорта, иногда и больше. Сейчас моя цель не похудение, а поддержание веса, мне нужно восстановиться после того пережитого трёхмесячного кошмара как физически, так и психологически (для незнающих и новеньких: месяц я сидела на дефиците без особых ограничений в еде и хорошо похудела, но когда вес встал, у меня случилось буйство матки и я начала мучать своё тело разгонами и дефицитом до 1200 ради отвесов, половина рациона составляли творог и яйца, я постоянно думала только о еде, в конечном итоге я убила не только здоровье, но и менталку). Некоторые привычки, понятное дело, всё ещё со мной, например жевачки 24/7, завтрак не раньше 12 или иной раз желание прочитать и проконтролировать калорийность какого-нибудь продукта, но со временем, думаю, и это отойдёт на задний план. А пока, мне кажется, я неплохо справляюсь. Тревога не ушла до конца, однако стала тише: например, я однажды позволила себе съесть двойную порцию риса с курицей на обед, полностью удовлетворив свои нужды, мне тогда и ужинать не хотелось, потому что я была сыта и еда не представляла собой необходимую нужду. Я учусь слушать тело и не корить себя за желание покушать, я до сих пор не совсем различаю виды голода и сытости, для меня это всё сплошная боль в животе, но хотя бы маленькими шагами я стараюсь выбраться из мной же выкопанной ямы.
Как только я начала новый путь, я стала замечать вокруг себя кучу триггеров (свои поймут ✌️). Блоги в Инстаграме о пп и похудении с калорийностью, худые девочки и подтянутые фитоняши, видео в тиктоке о калорийности блюд/покупных изделий и рпп, девушки с тонкой талией и люди с ожирением, порой даже незнакомые люди, близкие и собственное отражение могут послужить толчком к тревоге о несовершенном теле и очередным "я не такая, я жирная, я себя презираю, я себя ненавижу". Даже ставший родным ФС одарил парочкой триггеров. Поэтому я стараюсь оградиться от всего, что потенциально может сбить меня в режим "творог на завтракобедужин и не дай бог больше 1200". Моё необоснованное стремление к дефициту массы тела привело меня к ужасным последствиям с башкой, и сейчас я стараюсь каждый день напоминать себе, что даже с лишним весом я не являюсь мерзким человеком, я такая же, как и все, я в силах сделать себя лучше, просто в следующий раз, когда мне захочется скинуть лишние килограммы, мною должна двигать любовь к себе, а не ЖЕЛАНИЕ полюбить себя при ХХкг, поэтому полюбить себя мне нужно сейчас, а не когда-то там потом. Только с таким настроем, пожалуй, я похудею адекватно, не наступлю на одни и те же грабли и не стану заново гробить себя в погоне за размытым идеалом. А пока ✨восстановление✨
В своём настроении я заметила качели: я то люблю себя, то ненавижу, то снова люблю, и так изо дня в день. Пару дней я вовсе по максимуму избегала зеркал, чтобы не пускаться в слёзы при виде опухшего лица, но сейчас я чувствую себя получше. В принципе, что в 62, что в 67, я остаюсь собой, и это самое важное. Иногда я выгляжу лучше, иногда хуже, и в обоих случаях это нормально, нужно просто принять тот факт, что минималку я потеряла и идти дальше.
Кстати как только я стала отучивать себя от ежедневного взвешивания, появилась другая привычка: ощупывание. Теперь я каждый день обхватываю руку и ногу в попытках какого-то "контроля", хех. Хотя бы с этого, в отличие от числа на весах, я не триггерюсь (кст о триггерах я щупала вчера свои бока и меня до сих пор не отпустило, я продолжаю о них думать, ибо я там чувствовала сплошные жировые отложения, надеюсь меня скоро отпустит).
И последнее: в понедельник я пришла к врачу, где мне сделали УЗИ матки трансабдоминальным датчиком, после чего диагностировали кисту правого яичника. Она маленькая, её не надо будет вырезать или что-то подобное, просто надо будет лечить. Сейчас для возврата менструации мне прописали Дюфастон, затем надо будет пропить Тайм-фактор, сдать кровь на гормоны и пройти УЗИ остальных органов, чтобы узнать, что ещё надо лечить.
В общем, дорогуши, будьте осторожны, не пускайтесь во все тяжкие, берегите себя и своих близких до свидания. По ходу дела буду держать в курсе, как проходит лечение и как будут мои дела.

(20 kommenttia)

28 huhtikuuta 2020

Простите, ребята, но сегодня без радостных новостей, даже никакой фотографии не сделала. Я кажется иду в релапс.
•
Я так больше не могу. Результаты, к которым я шла ТРИ МЕСЯЦА, испарились за НЕДЕЛЮ. И я продолжаю набирать жир. Практически каждый день я набираю по килограмму, я не могу спокойно на себя смотреть. Я вижу, во что превращаются мои ноги и мой живот, я не могу принять это. Мне становится тошно от своей внешности. Я уже вешу 70, хотя буквально неделю назад весила 63-64. Я собственноручно разрушила всё, о чём мечтала и к чему стремилась. Я ненавижу себя за то, что не остановилась с похудением в феврале и убила гормональную систему. Глядя на себя, мне хочется вырезать весь свой жир, выбросить его далеко-далеко, забыть про него и просто полюбить себя. Чтобы я перестала сравнивать себя с каждой НЕ толстой девочкой, которых вижу повсюду: соцсети, друзья, школа, да даже просто улица. Чтобы я наконец смогла одеваться более стильно и "раскрепощённо", не стесняясь себя и не укутываясь в мешки. Я просто хочу быть счастливой и любимой. Но пока я жирею, пока клеймо "толстухи" живёт со мной, я не могу себя принять. Я просто хочу симпатичное тело, которое придаст мне хоть немного уверенности в себе. Я только начала себе нравиться, как тут эндокринная система послала меня на три буквы. Я реву второй или третий день подряд. Мне противно от себя. Я не хочу есть, зная, что я буду набирать и набирать. Пока я не пройду лечение у эндокринолога, я не могу позволить себе есть также, как ту неделю. Придётся ограничиваться, чтобы не набирать сильнее и не возвращаться к ожирению. Я еду не взвешиваю, но всю работу делает за меня мой внутренний счётчик, вытренированный за месяцы попыток похудеть. Сильно ограничиваться не буду понятное дело, чтобы больше худа не натворить, но что-то предпринимать надо, иначе моей самооценке совсем хана. Пока ограничу себя во вредностях. Сегодня вот съела всего 200г мороженого, мне кажется это даже очень много для сладкого. Я пыталась. Я правда пыталась. Но загоны и комплексы оказались сильнее. Я проиграла эту битву. Ненавижу своё тело. Ненавижу себя. Мне снова страшно есть. Я не могу заставить себя идти вперёд, глядя в зеркало. Пожалуйста, простите. Надеюсь, вы меня поймёте. Посмотрим, что скажут врачи на моё состояние. Может они мне что-нибудь назначат и я смогу немного убрать (или просто удержать) хотя бы во время лечения. Очень на это надеюсь.
•
Приношу извинения перед вами за свои импульсивные высказывания здесь, обычно я пишу что-то более стоящее, информативное и интересное, но сегодня не тот день. Мне сейчас правда очень тяжело, и фс, пожалуй, единственное на данный момент место, где я могу обсудить проблемы с питанием, едой, и что важнее ПРИНЯТИЕМ СЕБЯ. Спасибо, что остаётесь со мной и поддерживаете меня. Вы мне помогаете не сойти с ума окончательно :D Правда, огромнейшее вам спасибо 💕

(38 kommenttia)

27 huhtikuuta 2020

Ну что ж...
ИТОГИ ПЕРВОЙ НЕДЕЛИ ПОПЫТОК РЕКАВЕРИ
Честно говоря немного печальные итоги, если касаться здоровья, но давайте начнём с чего-нибудь хорошего. Всё же плюсы меня очень радуют

✔️ СТРАХ КАЛОРИЙ СТАНОВИТСЯ МЕНЬШЕ.
Поначалу мне было тяжело не ограничиваться в еде, да и сейчас я замечаю за собой небольшие отголоски, но я стараюсь себя не корить за еду, даже если я знатно переем, и у меня это выходит на удивление очень хорошо. Я спокойно реагирую на мороженое, шоколад, жирную, сладкую пищу и булки. Если раньше я сильно тревожилась из-за калорий, то сейчас я тревожусь меньше, и это радует. Может потом я вовсе не буду волноваться о еде, а пока вот так.
✔️ ЧУВСТВО СВОБОДЫ ОТ ОГРАНИЧЕНИЙ.
Представьте, как три месяца вас держали в стальных цепях, а в один момент взяли и резко отпустили. Что бы вы почувствовали? В первую очередь вам было бы радостно от свободы. Вы больше не окружены оковами и вы вольны идти куда душа пожелает. Тоже самое и тут. Теперь я вольна есть что хочется. И не стыдиться этого.
✔️ МЫСЛИ О ЕДЕ ОТХОДЯТ НА ВТОРОЙ ПЛАН
Скажу, что мысли о еде продолжают часто посещать мою голову, но они хотя бы не терзают меня так, как раньше, ведь если мне захочется шоколада, я не буду пускать слюни в грёзах, попутно оскорбляя себя за запретные желания — я пойду и съем желанный шоколад. Поэтому мои мысли стали в какой-то мере чище. Во мне появилось чуть больше сил на обучение и рисование, я становлюсь "живее". Потому что мне не нужно постоянно думать о пропитании наперёд. Еда есть, всё хорошо.
✔️ ПОВЫШЕНИЕ ЛИБИДО
Я не особо разбираюсь во всей этой теме, но у меня впервые за месяцы похудения появилось (простите за откровенность) желание пома$турбировать. Вот так вот. Чувствую, вы не этого ожидали от моих записей, однако что есть. Вообще последние отголоски либидо у меня были в августе, как только начался учебный год, мне стало вообще не до этого. А так хоть какая-то радость :D

Пока из плюсов не могу выделить что-то бо́льшее, ибо есть один огромный минус, который очень сильно меня тревожит.
❌ ВЕС И ЭНДОКРИННАЯ СИСТЕМА
Казалось бы, зачем взвешиваться, если я восстанавливаюсь? А потому что моя эндокринка в полной непросветной заднице, что было очевидно после пропажи менструации (в феврале в последний раз, на этом всё, бб). За ОДНУ неделю +5кг. Понятное дело не всё из этого жир, что-то из массы является водой и следствием отёков, но с моими проблемами будет очень легко подняться до ожирения за месяц-другой. У меня временами немеют конечности, часть левой ноги онемела чуть ли не с концами (несколько дней её не чувствую), тело в районе живота болит при надавливании, живот превратился в подобие отсутствия сексуального образования в стране 🤰, утро начинается с жутких отёков лица, в особенности правого глаза, я потею как собака круглые сутки, и самое для меня тревожное: лимфы под челюстью опухли до размеров мяча-попрыгунчика. Без вмешательства врачей я продолжу отекать и набирать вес, но из-за карантина я не могу обратиться к эндокринологу. Я очень хочу пройти обследование и сдать узи щитовидной железы с анализами гормонов, чтобы понять, что со здоровьем (может гипотиреоз какой-нибудь), но до 30 числа я точно не могу никуда обратиться. Придётся продолжать заплывать водой и жиром (а может только жиром, кто знает, что мой организм вытворяет сейчас), и мне очень досадно, что результаты, которых я добивалась месяцами и даже годами, исчезают на глазах за считанные дни. Больно смотреть на то, как растёт живот и второй подбородок, поэтому я стараюсь не рассматривать себя в зеркале и ношу максимально большую и закрывающую одежду, чтобы не огорчаться ещё сильнее. Надеюсь карантин не продлят и я смогу пойти к врачу. Я не могу позволить щитовидной железе забрать все свои труды над собой и вытворять с моим телом цыганские фокусы по типу онемевших конечностей. Мне на полном серьёзе нужно лечение после долгого дефицита, но глядя на себя в зеркало и на цифры на весах мне снова становится тревожно есть что-то "не то", хотя сегодня вот спокойно ела излюбленный шоколад и пила Несквик. Боже, дай сил на дальнейшую борьбу со страхами и эндокринной системой.
Фотографий с едой сегодня нет, поэтому держите мой закос под джоджо

(11 kommenttia)

27 huhtikuuta 2020

Paino:	Tähän mennessä pudotettu:	Vielä jäljellä:	Dieetin noudattaminen:
68 kg	10,1 kg	0 kg	Ei sovellu

Lisää kommentti Painonnousu 2,5 kg viikossa

26 huhtikuuta 2020

Вы могли заметить, что я на пару дней пропала, но не бойтесь, я жива :D
Конец недели выдался очень тяжело: я заболела и на мои плечи взвалили кучу долгов по учёбе, поэтому пока не могу входить в строй в привычном темпе. Завтра я хочу подвести итоги первой недели попыток рекавери. Вроде только неделя прошла, а ощущения уже заметные. Правда есть одна очень неприятная вещь: я налетаю на сладкое до вертолётиков, в буквальном смысле тошно становится, как от алкоголя (но его я не пробовала, поэтому точно сказать не могу, в любом случае итог не самый приятный). Зато вот вчера сбегала до магазина и булочной, накупила себе на ближайшие дни сладостей и рисовое молоко на пробу, интересно, как оно. Кстати говоря, впервые за время я пила молоко не 1,5 или 2,5%, а отборное, пожирнее, ещё одно маленькое достижение. Я не уверена, что завтра успею исписать ощущения от питания без ограничений, но постараюсь. Всем хорошей недели, а я пойду пить Нурофен 👍

(10 kommenttia)

Painohistoria - Пивная Шавуха

Näytä täydellinen historia