Päiväkirja - AnomiSeigo, 25 kesä 20

29 лет, а как будто и не жил… Собственно, вот и ДР. За последние пару месяцев я много размышляла, анализировала свою жизнь, рыдала, пыталась найти смысл двигаться дальше, не находила и снова рыдала. Эти слезы были следствием полного разочарования в себе. Я часто думала о том, что я буду писать в этом посте, какие мысли захочу донести, очень многое зависело от того, добьюсь ли хоть каких-то результатов. Да, я прикладывала много сил, я очень хотела доказать, что всё таки способна чего-то добиться, достойна…

Знаете почему люди празднуют ДР? Этим они показывают, что рады своему рождению. А я вот большую часть жизни не любила этот праздник. Раньше я думала, что это из-за того, что не с кем было провести этот день, но сейчас я осознала. Я просто не рада тому, что родилась. Это борьба под названием «жизнь» с самого начала не имела смысла. Терпеть не могу бессмысленные вещи.

Если бы не было людей, которым я хоть немного дорога, то уже бы давно всё это закончила. О суициде начала думать с 13 лет. Тогда были несколько другие причины, обыденные даже (над кем в детстве не издевались?), но этого хватило, чтобы запустить механизм саморазрушения. Уже тогда в моей голове зародилась мысль: «Зачем я живу? Почему со мной так обращаются? Что я сделала плохого? Я плохая? Видимо, да». И вот убеждение в том, что я плохая/гадкая/уродище/днище/говно привело меня к такому итогу.

Выдержка из недавнего диалога:

«Мои слова и мне больно делают. Говоря и думая так я как будто наказываю себя за то, какая я. Я чувствую огромную вину за то, что родилась и живу так бессмысленно, как паразит, и каждый божий день ненавижу себя. Эта ненависть настолько сильна, что я просто не могу её держать в себя, поэтому и выплескиваю в разговорах о себе. Конечно от этого страдают близкие. Это ведь негатив и вы не обязаны терпеть его. Эта ноша только моя»

И ведь так думать и говорить, действительно, странно и неправильно. Но я ничего не могу с собой поделать. Если бы мои старания в вопросе похудения дали результат, то это уже зародило бы во мне надежду. Моя самооценка очень сильно зависит от внешности. Мне банально неприятно каждый день смотреться в зеркало, неприятно выходить на улицу и знать, какой меня видят окружающие. Меня не столько интересует их мнение, сколько имеет место мой личный дискомфорт от осознания того, что я так сильно выделяюсь, не в лучшую сторону… Собственно, это основная причина, почему знакомых в реале у меня практически нет, только в интернете.

На тему своей жизни и психологических расстройств я могу часами рассуждать, только кому оно надо) Главное, что нынешнее моё состояние и настроение понятны.

На ФС я с октября 2018 года. Многому здесь научилась, многое поняла. Только самое главное так и не получилось – не похудела. Поэтому и смысла продолжать здесь сидеть тоже нет.

Спасибо огромное за поддержку, которую многие оказывали мне. Это помогало мне держаться и искать новые и новые способы «борьбы». Но я всё равно проиграла. Может всё же стоит обратиться к врачам, снова. Хотя уже столько лет и денег потрачено зря. Мне кажется им лишь бы наживаться на таких как я, а чтобы лечить… в этом нет заинтересованности. Но посмотрим. Пока что у меня все равно нет финансовой возможности. А эта «возможность» появятся только с новой работой… и опять по кругу.

Собственно, даю себе последний год на попытку изменить жизнь и себя. Время пошло.

P.S. бонус для тех, кто прочёл до конца – прекрасный и пустынный Петербург в лучах рассвета (надежды?).
P.S.S. 31696 шагов, обошла 100% пользователей. Кто-то завтра будет в ничто)

---

2087 kcal

Harjoitus: Google Fit - 24 tuntia. lisää...